г. Москва, ул. Большие Каменщики, 17
8 909 669 82 48
Полезная информация

Вопрос психологу

Portrait of a man hiding his face behind a question mark

Вопрос: Моя подруга все время жалуется на жизнь. Я стараюсь ее поддерживать, но мне это уже надоело. Все наши встречи сводятся к обсуждению ее проблем. Как дать ей понять, что я не хочу вечно слушать ее жалобы, но при этом не обидеть? Светлана.

Ответ: Светлана, Ваша подруга относится к разряду людей, которых называют «скрипачами». Эта метафора описывает поведенческую стратегию нытика, царапающего унылым смычком струны скрипки, он вечно жалуется на жизнь. А вам предлагается роль безнадежного успокоителя. Все ваши предложения как-то исправить ситуацию, взглянуть другими глазами на проблемы будут рассыпаться перед любимой фразой нытиков – «да, но….». Им вовсе не нужна ваша поддержка и советы, они хотят, чтобы им сочувствовали и признавали их тяжелое безвыходное положение. Попробуйте перестать обсуждать ее проблемы. Соглашайтесь на все ее жалобы со словами: «О как же тяжела твоя судьба, какая же ты несчастная, как тебе не везет в жизни!» Многим людям не нравится, когда со стороны так откровенно соглашаются с их не успешностью. Они перестают жаловаться, чтобы не выглядеть не «окейными» в глазах других. Если же все это будет напрасно, тогда необходимо обратить внимание подруги на проигрышную стратегию «скрипача-неудачника», которой она пользуется, но которая ей совсем не помогает. Скажите, что беспокоитесь за нее, т.к. считаете такую позицию тупиковой и готовы обсуждать с ней идеи, как справляться и обходить жизненные трудности. Если все аргументы будут исчерпаны, а воз и ныне там, порекомендуйте пойти к психологу и наконец, изменить жизнь к лучшему.

 

Вопрос: Я очень нетерпелива. В личной жизни начинаю искать “замену”, едва расставшись, в работе не могу выждать и всегда бегу «впереди паровоза». Остро реагирую, когда что-то откладывается. Почему у меня так получается? Есть ли какие-то техники, способы научиться быть терпеливым и быть в состоянии “активного ожидания”, т.е. не спешить, но быть во всеоружии, когда возможность появится? Ольга.

Ответ: Ольга, нас учат с детства делать все быстрее, «одевайся скорее» – нетерпеливо говорит мама малышу, «что так долго возишься, иди быстрей!». Жизнь не ждет, объясняют нам. Прояви инициативу сам, не жди милости, не плыви по течению, управляй обстоятельствами, бери все под свой контроль! С такими девизами живут многие. Кажется, что нужно успеть, опередить, а то опоздаешь и проиграешь, упустишь свой шанс. Человеку страстно хочется контролировать события своей жизни, тогда ему становится спокойнее. Есть иллюзия, что мы действительно управляем и контролируем свою жизнь и если отпустить на миг «бразды правления» все мгновенно рухнет и рассыплется. Каждый сталкивался с ситуацией, когда задуманное не получается, чтобы не предпринимал. И можно голову разбить о закрытую дверь и отчаяться, но лучше остановиться и отойти. Придет срок и дверь откроется сама. Мало кто умеет доверять течению жизни, которое, не смотря на наши усилия, все корректирует по-своему. Но главная задача – научиться доверять самому себе, поверить, что все происходит в свое время.

 

Вопрос: Мы со свекровью живем вместе: я, мой муж и двое детей – Ульяна, 6 лет и Соня, 3 года. У нас трехкомнатная квартира, и вроде бы всем места хватает, но я постоянно чувствую вторжение в личное пространство и вечную “борьбу за территорию”. Когда мы с мужем на работе, свекровь заходит в нашу комнату, убирает наши вещи так, что я потом ничего не могу найти. Такая же история и с кухней. Я хочу готовить и убирать одним образом, она — другим. Хотя мы долго живем вместе, никак не можем договориться и все время ругаемся. Муж занимает нейтральную позицию, но я считаю, что своим невмешательством он поддерживает мать. Как научиться жить мирно на одной территории? Карина, 28 лет.

Ответ: Карина, если получилось так, что вы сделали выбор жить со свекровью, расширенной семьей, т.е. включающую родительскую семью одного из супругов, то и семейных правил, привычек, по поводу которых вам придется договариваться, тоже будет больше. И я не буду говорить, что это легко и просто. Отношения в этом случае становятся более запутанные и сложные. Скорее всего, со свекровью, изначально не оговаривалось, где начинается одна территория и заканчивается другая. Надеялись, что все само как-то утрясется. К тому же в нашей культуре это не принято. Предполагаю, что ругаетесь вы по факту «преступления» свекрови, а не обсуждаете заранее, кто, где и как. Что можно, а что нельзя. Бессмысленно предъявлять друг другу претензии и ссориться, вы делали это длительное время, но результат нулевой. Здесь необходимо действовать поступательно, но настойчиво. Пригласите свекровь в вашу комнату и расскажите по каким правилам вы живете в ней. Как вам нравится и удобно, чтобы лежали вещи, как должны стоять книги, где лежат бумаги. Объясните, почему это вам важно, озвучьте понятные аргументы. Опишите ваши чувства по поводу вторжения, хоть и близкого человека в ваши владения. Заручитесь ее согласием с тем, что у каждого человека свой особенный характер и свои потребности, не всегда понятные и правильные с точки зрения другого. Уверена, что свекровь тоже устает от ссор и конфликтов в семье, желает мира. Подтвердите, что понимаете ее благое намерение участвовать в вашей жизни, помогать вам, быть востребованной. Распределите обязанности, предложите свое видение ее участия и помощи в общем быте. Спросите, что она хотела бы делать или не делать из этого. Узнайте, как она видит ситуацию, на какие договоренности готова пойти. Обсудите с ней, выходы из непредвиденных ситуаций, как будете теперь вести себя в проблемных случаях. Признайте вместе, как много сил, времени и нервов отнимают у вас обеих взаимные претензии и обиды. Придумайте набор не обидных, может даже веселых «волшебных слов». Они будут давать другому информацию о вашем отношении к произошедшему событию. Такие человеческие «контракты» позволяют в будущем не только снизить количество неприятных стычек, но и регулируют поведение в конфликте. Такое поведение свекрови может быть обусловлено также желанием напомнить о себе, получить внимание, похвалу. Старайтесь регулярно отмечать ее заслуги, положительно оценивайте помощь в воспитании детей, поддержании порядка и т.д., поддерживайте и приветствуйте любое «нужное» и «полезное» поведение свекрови. Давайте мягко, но четко понять ей, что вам не нравится в момент, когда это происходит и как хотелось бы вам. Сделайте из свекрови-врага человека, который будет хотеть сделать вам приятное, угодить, помочь и получить в награду внимание и похвалу.

 

Вопрос: Я недавно вышла замуж, и мы очень счастливы! Но нашу счастливую жизнь омрачает постоянное присутствие его мамы. Хоть она и не живет с нами, но очень часто заходит в гости и регулярно звонит, как мужу, так и мне. Свекровь слишком сильно опекает своего сына, то есть моего мужа. Она может позвонить мне и спросить, что я ему приготовила, как он себя чувствует и т.д. Его это тоже раздражает, но матери ничего не говорит, объясняя это тем, что все это она делает из добрых побуждений. Я стараюсь быть вежливой, но чувствую, что я на грани. Как дать понять свекрови, чтобы она не вмешивалась так сильно в нашу жизнь? Дарья, 25 лет.

Ответ: Дарья, по описанию ситуации понятно, что у мамы пока не получается отпустить своего сына из-под опеки. И решать этот вопрос необходимо самому мужчине. К сожалению, часто происходит так, что муж отмалчивается и избегает объяснений с мамой. Ситуация может не решаться годами, заходя в тупик. Многие мужчины позволяют матерям терроризировать свою семью, боясь обидеть, вступить в конфликт и открыто защитить жену. Дарья болезненно реагирует на ситуацию, потому что совсем не управляет ею. Она не может говорить открыто со свекровью, боится, принимает ее правила и дает ей возможность вмешиваться в ее жизнь. Терпит чужую беспардонность, не умея постоять за себя. Скорее всего, не только в отношениях со свекровью, но и в других аналогичных случаях. Люди обычно знают два варианта развития событий терпеть и доходить до грани, срываясь на близких. Либо выдать всю правду-матку, нагрубив. Предлагаю подойти творчески к решению ситуации. Для начала перестаньте загонять себя в угол, представляя ситуацию безвыходной, а маму мужа преследующим вас монстром. Посмотрите на все издали, как если бы кто-то другой был на вашем месте. Превратите это в задачу, которую нужно решить. Придумывайте варианты решения, даже невероятные и смешные. Главное выйти за рамки кажущейся ловушки. Разработайте стратегию поведения, что конкретно вы делаете в каждом случае, что говорите и постоянно придерживайтесь ее. Когда свекровь звонит и спрашивает «это» – отвечаете «вот это» (2-3 варианта). Когда она делает «это» – вы делаете «вот так». Обязательно в заготовках должны быть несколько универсальных фраз, которые сгодятся практически на любой случай. Например : – «А нам так нравится!», «а нам так удобно!», «мне (нам) так больше всего подходит!». Эти фразы можно повторять сколько угодно, в разных интерпретациях. Они подойдут в случае «внештатной» ситуации, для которой нет конкретной заготовки.Поднимайте трубку через раз, отвечайте на вопросы односложно, завершайте разговор, ссылаясь на занятость, вторую линию, плохую слышимость и т.д. Каждый раз подчеркивая, что рады были ее слышать. Главное оставайтесь при этом вежливой и доброжелательной, говорите с улыбкой, как в продажах по телефону. И помните, что другой человек, даже если это свекровь, должен уважать ваше время, желания и границы!

 

Вопрос: Здравствуйте. Я одна воспитываю сына ( 13 лет).Ребенок совершенно не понимает слов,начал воровать (причем крупные суммы),из дома стали пропадать вещи.Абсолютно не хочет учиться.Перепробовала многое,больше просто нет сил.Скажите существуют ли какие то исправительные заведения для таких подростков и если существуют, как туда попасть? Мария.

 Ответ:  Мария, здравствуйте!
Мое твердое мнение, что сдаться вот так и отправить своего ребенка (13 лет — это безусловно ребенок) в «исправительное заведение» не приведет к благоприятным результатам ни вас, ни Вашего ребенка. Совершенно ясно, что у Вашего ребенка психологические проблемы, а так же нарушено Ваше с ним нормальное взаимодействие. Это можно поправить более мягкими средствами. Из Ваших слов понятно, что Вы очень устали, отчаялись и потеряли надежду. Вам трудно воспитывать сына без поддержки мужчины. Уверена все же, что как мать, которая, не смотря ни на что, любит своего ребенка, Вы желаете хорошего будущего ему и себе. Хотите видеть, как он взрослеет и с ним все в порядке. Возможно сейчас, когда Ваш сын начал взрослеть, Вам стало труднее справляться с ним. Он из маленького мальчика, который был близок и понятен матери, начинает становиться более независимым и непонятным человеком. В этот период родителям требуются дополнительные силы и средства, чтобы «не потерять» своего ребенка-подростка. Иногда приходится учиться заново жить рядом и находить общий язык друг с другом. Подростковый возраст – это период человеческой жизни, когда все перестраивается и перекраивается. Рушится старое и строится новое, когда все ставится под сомнение, а с другой стороны – во всем есть стопроцентная уверенность. Подростковый возраст у детей в конце концов заканчивается, но родителям в это трудно поверить в острый период. Есть замечательный «Центр поддержки растущего поколения «Перекресток». Это автономная некоммерческая организация с огромным опытом, которая осуществляет системную работу по профилактике социально-психологической дезадаптации среди детей и подростков. Их программы для детей бесплатны, также есть возможность для Вас и ребенка получать консультации психолога, принимать участие в родительской группе.  В это месте Вам окажут действенную помощь, Вы найдете ответы на свои вопросы, получите необходимую поддержку. Желаю вам удачи!



Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Вопрос