г. Москва, ул. Большие Каменщики, 17
8 909 669 82 48
Полезная информация

Что останется после любви?

20А что останется у вас после любви? В лучшем случае общая недвижимость, бизнес, обязательства, а может страх одиночества? А если бы вы знали, что отношения так закончатся, то, что сделали  бы вначале?

Этот вопрос встает перед нами в силу вынужденных обстоятельств, когда понимаем, что в отношениях наступил кризис. Не остается ничего, что связывало бы по-настоящему. «У нас нет ничего общего, нас ничего не связывает кроме совместного быта!» – знакомая ситуация? Или – «Когда родился ребенок, он стал поздно возвращаться домой». А он вообще хотел ребенка, может женитьба для него – это, прежде всего регулярный и безопасный секс?

Если  бы  мы задали  себе  вопросы в начале отношений: а что нас связывает с этим человеком, чего ждем мы от отношений, с какой целью вступаем в брак, какие результаты  хотим получить. И постарались бы выяснить, какие ожидания и желания наш партнер связывает с браком, то со временем смогли бы избежать многих разочарований. Зачем выяснять такие приземленные вещи, скажите вы,  если  у нас пылкая любовь, мы не можем и дня прожить друг без друга, что же еще нужно?!  Когда схлынет горячая вода любви и эмоций, что окажется под ней?

А между тем, многие люди сбегают в отношения от контроля и произвола родителей, от своих страхов и комплексов, от общественного мнения. И не признаются себе, зачем все это затевают. Летят, как бабочки на огонь. Потом, когда дело сделано, засучив рукава, берутся за переделку мужа/жены. Ломают себя,  пытаются подстроиться, копят раздражение, ненавидят, предъявляют друг другу бесконечные претензии, обвинения, требования. А как  же та любовь, куда она подевалась?

Призываю вас снять розовые очки  и попробовать разумно оценить реальность! Марш Мендельсона  не волшебная палочка, которая превращает чудовище в принца. Помните:  темперамент, а так же базу характера изменить невозможно. Ошибка большинства женщин в желании непременно улучшить, привести к идеалу полученного мужчину, они готовы тратить на это годы своей драгоценной жизни. И это вместо того, чтобы с самого начала искать подходящего. Представьте, а если бы  нас  учили в школе, а лучше  в семье по каким критериям выбирать человека для жизни,  а еще лучше, как определить, сформулировать для себя эти самые критерии? Какие знания для себя вы бы вынесли с этих уроков? На какие вопросы получили бы ответы? В чем поступили бы иначе?

Как же определить для себя, какой партнер (партнерша) является для вас лучшим, что именно вам нужно для счастья?

Психологами замечено, что и мужчинам и женщинам свойственно иметь довольно пространно-неопределенные  представления на эту тему. Они придерживаются иллюзии, что хорошо и точно знают, что им нужно. Вот примерный универсальный список часто называемых характеристик: хочу…, чтобы он (она)  меня любил(а), понимал (а), уважал(а), ценил(а), заботился(лась) и т.п. Но, позвольте, эти слова, как пустые рамки для фотографий. Конкретно описать содержание этих прекрасных глаголов затрудняются практически все без исключения.

Для  заполнения пустых шаблонов, задумайтесь, как бы вы хотели жить с любимым человеком, представив подробно различные ситуации быта. И чем конкретней и приземленнее подойдете к вопросу, тем больше шансов на успех. Как бы хотели проводить свободное время, отмечать праздники, что бы делали  по вечерам? Как бы воспитывали детей, а  хотели ли бы вообще их иметь? Какие традиции и принципы своей родительской семьи хотели бы привнести в свою, а что строили бы совершенно по-новому.

К примеру, ищем для себя подходящие туфли к платью. Знаем, какого они должны быть цвета, стиля. Будут  ли они удобны, или достаточно, что красивы. Определяемся с ценой, которую готовы заплатить. Не посчитайте цинизмом  – в выборе партнера тоже все имеет значение.

Для начала определите круг собственных интересов в настоящем и будущем (здесь речь идет о потенциальных интересах, т.е. пока не делал, но хотел бы попробовать в принципе). Что для вас важно и ценно, то без чего не представляете свою жизнь. Сюда относится плотность и количество желаемого общения, ваше комфортное восприятие быта (наведение порядка каждый день по очереди, а может достаточно раз в неделю), приемлемый уровень личной свободы (хочу и буду встречаться со своими друзьями каждый четверг), способы зарабатывания и траты денег и т.д. А так же, на что готовы закрывать глаза (складывает носки под кровать и пусть), на какие соглашения готовы идти (завтрак утром могу готовить только по выходным), а что не приемлите никогда (если поднимет на меня руку – больше не увидит). Или вам кажется, что ради любимого или любимой готовы на любые жертвы и трансформации? Если бы вы приняли решение, что не будете мучить и наказывать себя, делая неудобные вещи, этот список остался бы тот же? Ведь в начале отношений мы растворяемся в партнере, нам кажется, что мы с ним одно целое. Находимся в полном слиянии. Чем это заканчивается хорошо видно на примере героини Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста». Каждый раз, вступая в новые отношения, она считала, что ей нравится то же самое, что и ее возлюбленному. Становилась для него словно идеальной женщиной, а потом, как известно, сбегала без возврата.  Если бы она больше думала о себе, о том, что нравится ей, каков бы был сюжет фильма? Ведь соответствовать чужим ожиданиям беспрерывно всю жизнь невозможно. Быстро закончатся ресурсы.

Вопреки бытующему мнению о том, что притягиваются противоположности, мы ищем похожих на себя людей. И даже готовы обманывать  себя,  отмечая мнимое сходство. Совершенно ясно, что точной копии нас противоположного пола не существует. Но здесь важно, чтобы представление о жизни, взгляды на семью, быт, отдых, развлечения, воспитание детей, в общем совпадали. А  кроме прекрасных чувств, любви и страсти  связывали бы еще и общие интересы. В этом случае отношения несут в себе живой потенциал и возможность длительного развития, а не выматывающего противостояния и борьбы. Тогда в отношениях не придется наступать на горло своей песне, легче будет идти на компромиссы, договариваться. Когда партнерам интересно вместе и вне стен их квартиры, они с удовольствием проводят время друг с другом – у отношений есть не только настоящее, но и будущее. Как если бы в вашей жизни будет  именно так?

Бинкевич Елена журнал “Если бы…”