Я сравниваю себя с другими

Самооценка является мнением человека о самом себе, в течении жизни мы формируем, дополняем и меняем это мнение, сравнивая себя с другими людьми. Фил Зимбардо, известный социальный психолог, считает, что осуществляя такое сравнение, очень важно понимать и иметь в виду, что:

1. Основную роль здесь играет, кто назначается иконой для сравнения. Если вы берете за основу какого-то очень талантливого или гениального человека, то изначально обрекаете себя на тотальный провал. Таких людей можно рассматривать, как образец или идеал для собственной мотивации к движению вперед и развитию. И не в коем случае, как точку отсчета. Эти люди от природы наделены выдающимися талантами и ими можно восхищаться, учиться у них, но не превращать в мерило для сравнения.

Один мой коллега сравнивая себя с Милтоном Эриксоном, великим гипнотерапевтом 20-го века, “отцом” практически всех наиболее эффективных техник в психотерапии, сетовал, что далек от его совершенства в работе. И это сильно огорчало его. Он негативно отзывался о своей работе, считая ее жалким подобием идеала, ругал себя за ошибки, часто занимался самобичеванием.

Он не хотел брать во внимание непростые факты из биографии Эриксона: он дважды болел полиомиелитом, был парализован полностью в юном возрасте, сумел восстановить себя, но после середины жизни случился рецидив болезни и до конца дней Милтон оставался в инвалидном кресле.
Однажды я спросила его, хотел бы он пройти все это, чтобы быть Эриксоном? Этот вопрос заставил его задуматься. Цена результата всегда важна, о ней пойдет речь далее, в 3-ем пункте.

2. В наше время, когда проповедуется успех и конкуренция, мы утрачиваем ценность процесса просто наслаждаться жизнью, быть в моменте, в здесь и теперь. Нам нужно постоянно смотреть в будущее, ставить цели и достигать их.

Выбирая для сравнения с собой неадекватный образец, Вы изначально проигрываете. Это повергает во фрустрацию, ощущение невыполнимости результата и тщетных ожиданий. Находясь длительно в таком состоянии человек утрачивает веру в себя. Идеальный результат становится постоянно удаляющимся горизонтом и удовольствие от развития и движения вперед не приносит радости. Все успехи обесцениваются в погоне за недостижимой целью.

3. А вот теперь цена! Когда “заключаем сделку с дьяволом” мы не думаем о цене. А хорошо бы понимать что мы должны заплатить за успех. Какой будет наша жизнь, чем потребуется пожертвовать и т.д. Видя внешний глянец, нам не хочется вникать, как человек пришел к этому. Быть может, узнай мы, чего нам будет стоить достижение этой цели, то не стали так неудержимо тратить на это свою жизнь.

4. Все притягательные и желанные атрибуты счастья. которые мы для себя рисуем: красота, интеллект, успех – понятия условные. Они диктуются стандартами времени и места, особенностями той или иной культуры, условиями социума. Они не являются истиной в последней инстанции и подвержены постоянному изменению. Мы создаем для себя ловушку, когда воспринимаем их, как нечто абсолютное, с позиции обладаем мы ими или нет. Стандарты имеют привычку меняться и тогда критерии сравнения снова придется приспосабливать к новым условиям.

5. Важно осознавать “Кому это надо?” И зачем?” Действительно ли эти цели и желания Ваши или они определяются чужими сценариями. Потому что такие идеи были приняты в семье, культуре, окружении, социальных нормах, мама\папа говорили, что это важно. Кто-то считал, что Вам непременно нужно быть, стать, иметь, достичь, обладать, не упустить, добиваться и т.д. Делает ли это Вас счастливыми, приносит ли что-то очень для Вас важное и ценное? И, если предположить, что существуете только Вы, совершенно независимо от других, что делали бы Вы тогда? Необходимо мужество, чтобы выбрать свою дорогу и отвергнуть чужие планы.

Для нас пишут сценарии наши учителя , родители, родственники, социальные институты. Что-то из это действительно полезно для нас и мы это принимаем и используем в течении своей жизни. Как правило такие установки не идут в разрез с нашими ценностями, помогают нам жить и принимать решения.

Часто мы не улавливаем, что уже “проглотили” чужие планы и сценарии и начинаем их воспроизводить. Всем известны навязываемые обществом рамки: мужчины не должны плакать, а женщинам полагается быть мудрыми и прощающими, девочки должны быть мягкими и нежными, а мальчики – сильными и крепкими.
С одной стороны от нас требуется быть как все и не высовываться, а с другой быть особенными и неординарными. Вот и получается, как русской сказке: пойди туда. не знаю куда, принеси то, не знаю что.

Мама, опираясь на свой опыт и историю, дает своей дочери негативные послания про отношения с мужчинами. Папа ожидает от своего сына особых успехов, возможно таких, которые сам не сумел достичь. И жизнь строится, как в грустном анекдоте-были: “Я хотел в детстве научиться играть на скрипке и стать музыкантом, но родители не захотели отдавать меня в музыкальную школу, а решили, что мне лучше стать врачом. Но мой сын обязательно станет скрипачом!”

Декларация Самоценности от Вирджинии Сатир