Три признака, которые ведут к разводу

Почти все рано или поздно задаются вопросом: “Что делать чтобы сохранить отношения или как сделать, чтобы отношения были хорошими, счастливыми?” Как правило такой вопрос назревает, когда пара заходит в тупик отчужденности и непонимания. Хождение по заданному кругу стереотипных реакций друг на друга, мешает подняться и сделать объективный аудит отношений. Выявить болезненные и опасные для жизни пары симптомы, чтобы заняться их лечением. Хотя всегда, конечно, эффективнее профилактика! Лучше знать заранее, какие опасности можно встретить на пути отношений и обходить их стороной. Поэтому на каком бы этапе отношений вы не находились, эта информация будет обязательно полезна.

Какие признаки в отношениях приведут к разводу?

Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

В любой паре возникают споры и разногласия. Какие-то из них удается решить более мирно, какие-то остаются неразрешенными и вызывают очень сильные эмоции. Но ключ к будущим расставаниям не в спорах, а в том, как вы спорите. Итак, что не надо делать чтобы сохранить отношения.

Первый признак — жесткое начало.

То, как начинается спор, указывает на то, будет ли этот союз гармоничным или пара рано или поздно придет к разводу. Когда спор или выяснение отношений начинается с критики и обвинений, и даже сарказма в сторону партнера, то как правило такой разговор так и закончится: критикой и обвинениями.

«Я столько раз тебя просила сделать это, но похоже ты вообще не собирался этим заниматься. Или тебе просто наплевать на мои просьбы, потому что тебя интересуешь только ты!». В этом обращении жена сразу настраивается на недоброжелательный и обвинительный лад. Обвиняя мужа в равнодушии и эгоизме, она сдвигает фокус с проблемы на характеристики и недостатки партнера. Такие нападки приводят к обидам и ответной агрессии, никому не захочется после таких слов делать что-то хорошее для другого.

В таком случае разрешить разногласия не представляется возможным. Не смотря на попытки смягчения в ходе спора. Оба остаются неудовлетворенными и накапливают напряжение между собой. Жесткое начало обрекает на неудачу любое обсуждение.

Второй признак : критика, неуважение, оборона и стена.

1.Критика.

Повод пожаловаться на человека, с которым мы живем, всегда можно найти. Но между жалобой и критикой огромная разница. Жалоба может относиться к конкретному поведению или действию партнера, которое нас расстраивает или задевает. Критика же более всесторонняя и затрагивает личные качества супругов.

Например: «Я очень расстроена, что ты не почистил пылесосом ковер вчера вечером, ведь мы договаривались делать это по очереди!» – это жалоба. «Почему ты так наплевательски относишься к нашим договоренностям? Мне надоело делать все за тебя! У тебя что, с памятью проблемы?» – это критика.

Фокус жалобы — конкретно взятое поведение. А критика делает далеко идущие негативные выводы о человеческих качествах, упрекая, осуждая и задевая слабые стороны партнера.

Жесткое начало разговора является в лице критики. Начиная с жалобы, часто мы довольно быстро переходим на критику.

Дж. Готтман, профессор психологии, в своей книге “Карта любви”, приводит несколько понятных примеров, которые демонстрируют разницу между жалобой и критикой:

• «Жалоба. В машине нет бензина. Почему ты не заправила ее, хотя сказала, что заправишь?
• Критика. Почему ты никогда ничего не помнишь? Я тысячу раз говорил тебе заправить бак, а ты не заправила.
• Жалоба. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью. Я разочарован и сбит с толку.
• Критика. Почему ты всегда такая эгоистка? С твоей стороны просто отвратительно обманывать меня. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью.
• Жалоба. Тебе следовало бы посоветоваться со мной, прежде чем кого-то приглашать на ужин. Я хотела провести сегодняшний вечер только с тобой.
• Критика. Почему друзья всегда в первую очередь, а я во вторую? Я у тебя всегда на последнем месте! Сегодня вообще-то у нас намечался ужин вдвоем!»

Возможно в этих словах Вы услышали знакомые ноты. Это не удивительно, потому как критика частый спутник отношений, разжигающий горечь обид и непонимания. Недоброжелательный и критикующий настрой супругов прокладывает путь к более тяжелым симптомам: неуважению и эмоциональному отчуждению.

2. Неуважение.

В ссоре, распаляясь и критикуя друг друга, можно дойти до презрительных насмешек и недоброго юмора. Часто такие способы общения перенимаются из родительских семей. Где практикуется заострять и выставлять на показ уязвимые стороны или черты характера членов семьи, где стёб и агрессивный юмор считается нормой.

Неуважение – это худший из негативных признаков отношений. И в какой бы форме оно не выражалось, будь то сарказм, цинизм, оскорбление или закатывание глаз, неуважение день за днем разрушает отношения, подводя их к разрыву.

Часто основной целью в неуважительном диалоге является желание унизить партнера. Обычно один из супругов привычно использует позицию “сверху”, читает мораль и объясняет другому как он не прав.

Дж. Готтман утверждает:

Супруги, которые относятся друг к другу неуважительно, чаще страдают от инфекционных заболеваний, чем другие люди.

Как правило неуважение базируется на негативных мыслях о партнере, которые со временем укрепляются все больше. Противоречия, которые со временем не разрешаются, подпитывают растущее недовольство, превращая его в агрессию. Супруги начинают все чаще испытывать и выражать раздражение друг к другу.

3. Оборона.

Когда один нападает и выказывает недоброжелательность, естественно, что другой начнет защищаться и оправдываться. Это похоже на перебрасывание “горячей картофелины”. “Нет, я вовсе это не делала”, “Если бы ты не…. , то мне бы не пришлось….”, “Но я не виноват в этом…..”, “Ты думаешь, что…, но это не так..”, “Ты ошибаешься, что…”.

Оборона не приводит к положительному эффекту, нападающий супруг не извиняется и не успокаивается, а только набирает обороты. Так происходит потому, что оборонительная позиция, по своей сути, является косвенным обвинением партнера. На самом деле, оправдываясь вы говорите: “Дело не во мне, а в тебе”.

Не зря оправдывание считается пассивной агрессией, которая только усугубляет конфликт, поэтому оборона становится опасной для отношений.

Когда супруги выясняют отношения, то может показаться, что они ищут решение своих разногласий, но Критика, Неуважение и Оборона никогда не позволят им приблизиться к позитивному результату и понять друг друга. Когда в разговоре доминируют эти “опасные дамы” негативный финал предрешен.

4. Стена.

Как правило, в подобных браках, где обсуждения начинаются с жесткого начала, затем появляется Критика, Неуважение, которые обязательно приведут к Обороне. И так по кругу, до тех пор, пока один из супругов не отключатся и не выходит из контакта.

Распространенная ситуация, когда муж возвращается с работы домой, где его ждет жена с неиссякаемым запасом упреков и претензий. Муж какое-то время “прячется” от ее критики глядя в телевизор или читая новости, но это “заставляет” жену кричать еще громче, ведь она возмущена: на нее не обращают внимание! Не в силах больше выдерживать напряжение, муж выходит из комнаты. Он “уходит на дистанцию”, избегая столкновения, но таким образом избегает теплоту, близость, совместность в отношениях. Он становится “строителем стены” в браке. Возводя ее, он научается быть отстраненным и невозмутимым. Оберегая себя от эмоционального напряжения таким образом,  он/она ведут себя совершенно равнодушно к говорящему. Конечно же стену в отношениях начинают возводить не сразу. Только  после того, как  предыдущие признаки уже стабильно обосновались в доме.

Третий признак: Потоп.

Именно это и происходит внутри “строителя стены” – эмоциональный потоп, который захлестывает с головой. Не в состоянии справляться с атакой партнера, чувствуя себя беззащитным перед его критическим настоем, вы хотите только одного – сделать так, чтобы это не повторилось! И чем чаще потоки критики и неуважения направляются на Вас, тем бдительнее Вы становитесь в избегании нового эмоционального контакта-удара и тем более изолированным становитесь в отношениях. Нужно отметить, что в 85% браков строительством стены занимается мужчина.

Эмоциональный потоп приносит так же и физический дискомфорт: сердце начинает биться сильнее, с частотой ударов до 100 и выше ударов в минуту. Происходят гормональные изменения: выделяется адреналин, который  стимулирует реакцию “бей-беги”, состояние, при котором организм мобилизуется для устранения угрозы. Кровяное давление повышается. Не трудно догадаться, что в таком состоянии невозможно адекватно решать противоречия. Наше тело и психика воспринимает такую ситуацию, как опасную.

Чем чаще в отношениях практикуется жесткое начало и возникает эмоциональный потоп, тем меньше шансов у пары остаться вместе. Понятно, что регулярно испытывать эмоциональный и физиологический стресс никто не хочет, поэтому со временем такие отношения распадутся.

Как можно исправить и что делать.

Было бы здорово, если бы мужчины и женщины еще до начала отношений обучались, как понимать и уважать друг друга, как заботиться о браке. Но, как водится, на это обращают внимание, когда уже становится проблемой, иногда неразрешимой. Тем не менее, многим парам можно помочь сохранить отношения. Для этого важно научиться относиться друг к другу таким образом, чтобы негативные мысли друг о друге, которые бывают у всех без исключения людей, никогда не брали верх над позитивными. Иными словами, каждому из вас нужно взять за основу уверенность – “мой муж (моя жена) –  хороший человек”. Тогда рассматривать неблагоприятные поступки партнера вы будете, опираясь на эту предпосылку и относиться к такому поведению, как к локальному.

Когда бурная ссора все же состоялась, а ссорятся везде, даже в самых идеальных браках, основное значение имеет то, насколько оба партнера используют сами и поддерживают другого в попытках примирения. Это может выражаться в шутке, предложении переключиться, прикосновении, объятии, извинении и т.п. Многие придерживаются заблуждения, что надо договорить “до конца, все решить сейчас”, иначе конфликт не будет исчерпан. Многие  конфликты являются неразрешимыми, но это не означает, что отношения должны непременно превратиться в драму. Признавая сложные места в отношениях, учитесь не делать из этого трагедии, а обращайте внимание на то, что можете исправить.

Находясь в спокойной обстановке поговорите о ваших  ссорах и непонимании с позиции исследователей, договорившись не искать виноватых. Объясните друг другу свои намерения и чувства, признайте, что у каждого нет задачи обидеть другого. Согласитесь с тем, что каждый из вас потерпевшая сторона в ссоре и проявите сочувствие. Рассмотрите с позиции “трех признаков, ведущих к разводу” как вы участвуете в ссоре, как привычно строите свои коммуникации. Договоритесь, если перепалка началась жестко, то вы остановитесь, сделаете паузу, переведете дух. Найдите подходящие способы давать друг другу понять в остром конфликте, что другого затопили эмоции. Пообещайте себе и партнеру стараться избегать критики и обвинений. Уважайте и берегите уязвимые места вашего любимого человека. Запомните, что решить сложные вопросы невозможно в ссоре и перепалках, упрекая и обмениваясь старыми обидами.